自分と仕事

練習や予定があると、その日の仕事は避ける傾向がある。
別な日に頑張れば、と。

｢仕事がある｣とはいえ、結果的に自分の事は置いておく。
人に合わせてしまうのかも。

そうやって仕事が滞って、頑張らなければいけない日の量が、時に膨大となる。

仕事で遅く帰ると、さすがに親は｢なんて仕事なの！｣と言う。
勿論、次の日はうまく起きられず、怒りまで買う。

情報整理

私はやり始めると自分の事が疎かになるので、
せめて目的くらいは自分の為でありたいし、自分にとって有益である事が一番だ。

例えばライブがしたいなら話が来たら受けるとか、また呼んでもらえるような対応をするとか。ライブを開くのも、自分が楽しむための事。
自分が聞きたいグループを呼ぶとか。

所詮は自分第一で、色々あっても結果的に「自分の為」にしている事だから、敢えて感謝されたいとは思ってない訳で
(相手の為や感謝される為にしてる訳ではないからされると凄く嬉しいけど)
反面、恨まれたり敵視されたり当て付けられる覚えもない(--;)

波良く楽しんでる内はいいが、時に相手によって恨まれたりする事が多いのは何故～ホワーイ…。

なんだろう…「悔しさ」をぶつけられてるんだろうか。

ま、相手が私に対して仕掛けてくるというのは私を負かしてやろうという心意気と捉える。

残念、私のような小物を負かす事に頑張るならもっと別な事で頑張った方が良いかと。
私がするつもりのない事で「あの人より先にやったぞ」とか違うでしょ…。

同業者がいるとキャリア関係なくいつしか同じ土台に立った気がして、
誰よりも上に、あそこより良く、一番に早くと躍起になる。

私はそこから離れたい。
もっと独自な自分の楽しめる事で十分かなと感じる疲れた三十路前(*_*;


で、自分が楽しむ為っては非営利のビジネスと捉える訳で、楽しめれば十分というボランティアではない。
「○○を誘ってあげて」とかはやっぱ違う気がするし、そのシビアな部分が敵を作るんだろか。

あんままとまんないね。

浮き沈み

時間が掛かったけど、
悶々とした状態からようやく開眼。
気持ち吹っ切れたかな？

要因は色々あるけど、
人に会って話をするだとか、
大事な人からメルをもらうだとか、
ライブの共演者さんから電話が来たとか、
変な企みを思い出したとか、

勇気の一曲をエンドレスで聞いたとか。

色々。


躁鬱が激しいのは最早仕方がないから、
上がった時だけは頑張ろうと思う。

とはいえ、溜まっている作業をしていくのは嫌だ。

寝食惜しんで好きな事をしよう。

…自ずとノルマに繋がるだろう。

溢れてしまった。

悪い傾向といえばそうだし、
疲れている、忙しいとも言える。

今まで頑張ったんだから
(例え今大事な事であっても)
滞っている事を責められる筋合いはないかなという考えをしている。


夜になると動けない。
日中では時間が足りない。

出来るだけ作業が出来るように、電気をつけたままで、髪を結び眼鏡を掛けたままで、
｢なんとか動けるまで｣と休むものの、
結局何時間経ってもそんな気力は微力も現れず、
早朝近い深夜に諦める。


昨今は、
日中は昼休みの１時間弱しか取れない。
ただ、20分過ぎまで仕事を続けて、昼食も取るのだから実際30分もない。
滞っている作業が出来るのはそこだけ。
その時間を作業に費やせば、メールの返事も滞る。

帰り自体が遅い。
そして夜になると気力がなくなる。
体力のある日に頑張れば、最近朝寝坊が酷く、少々の遅刻では済まされなくなった。
とてもじゃないが、昔のように深夜までは作業が出来ない。


そもそも作業速度も落ちたし、
やる気そのものが疑わしいし、

今まで｢なんでもやってあげた｣事自体のツケだと思う。

色々やってあげられる程、私は器用ではなかった。
残念。

｢頑張れ｣自分

なんとなく、最近生きていくのが精一杯な感じを受けている。

起きて、仕事に行って、終わって帰ってきたら食べて風呂入って寝る。

朝がうまく起きられない。
仕事がきちんとこなせない。
食べ物、食べ方が無頓着になった。
風呂に入るのに時間が掛かる。
早く眠くなる、遅くなると眠れない。

やる事がやれてない。
やらなきゃいけないけどうまくこなせない。

…あ、体が限界。


肌が悲鳴をあげてるのにケアする余裕がない。
部屋が明らかに汚いのに掃除する余裕がない。

頼まれてるものはどうなりました？
メールの返事も返せてない。


十分な睡眠と、健康な体と、自由な時間。

体が参ってるから作業が進まない。
時間がなくて仕事に支障が。


少しずつこなしていけば良いのだと思いながら、結局何も出来なくて、
今日も何も進んでいません。